超级搞笑笑话(搞笑幽默短一点的笑话或故事)
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2023-11-21
358
1. 超级搞笑笑话,搞笑幽默短一点的笑话或故事?
和女友租了公寓的303室,不知谁把wifi改成了303室快餐,结果大半夜的竟让有人敲门订餐,后来我一生气买了个路由器把wifi名改成了别的名字作为解释。
我读书少,你可别骗我,做爆米花就这么简单吗
闲着没事摞了个麻将
教练,我真的尽力了,你看这么多手机,我才压了两个
飞起来了
真有能耐,让你再露脚脖子,再露,不冷死你才怪!
你们可都是冷血动物,干什么呢
毕竟还有女朋友。。
520最惨
搞笑段子:甲:“我发现女人常常猜疑、吃醋。”乙:“我太太倒不,她从来不关心我的秘书长得是不是漂亮——只要他是个男的。”
搞笑段子:A:“唉,倒霉透了,今天路上两车相撞,双方司机吵得不可开交,我唱歌经过时,他们竟然把我骂了。”B:“你唱的什么歌?”A:“我唱的《相逢是首歌》。”
搞笑段子:公交司机:你坐的是老幼病残孕专座!男青年:我知道。公交司机仔细打量男青年,一头雾水地问:你身上哪儿都不缺怎么残疾了? 男青年:我没阑尾!
搞笑段子:开车习惯了,今天骑着电动车理直气壮的飞驰在机动车道上,后面的轿车一直摁喇叭,我还寻思这人有病啊,等到反应过来我骑的交通工具,我知道我想多了。。。和我一样干过这糗事的举爪吧
搞笑段子:“我喝酒的时候,每个人都可以喝酒!”酒店里有个人在招呼大家进去。他喝干了杯子里的威士忌,有喊道:“要再来一杯!每个人也可以再来一杯!”于是大家怀着感激的心情又干了一杯,那人喝下第二杯酒,从兜里掏出两美元钞票放到柜上。“我付钱的时候,”他喊到,“每个人也该付帐了!”
(以上图片均来源于网络,如有侵权联系即删)
2. 爆笑问答幽默合集?
1.你前任结婚了,你愿意参加他婚礼吗?— —我只想参加丫的葬礼!
2、有人撒你一身油,对你说:别担心,有奥妙全自动,你咋办?——打到他肾亏,对他说“别担心,有六味地黄丸,治肾亏,不含糖。”
3、说真的,你整过容么?——我肚子是隆的……
4、雀斑,高度近视,大饼脸,象腿,粗腰,让你选一个当老婆,你会选择?——我会选择男人……
3. 让全班人爆笑的笑话?
有一天,老师在课堂上问小明:“小明,如果我给你两个苹果,再给你两个苹果,你一共有几个苹果?”
小明说:“老师,我一共有一堆苹果!”
老师有些奇怪地问:“一堆?怎么回事?”
小明调皮地笑着说:“因为一堆苹果呢,还是一堆苹果呗!”
4. 用文言文说两则搞笑的笑话?
有父子俱性刚,不肯让人。
一日父留客饮,遣子入城市肉。子取肉回,将出城门,值一人对面而来,各不相让,遂挺立良久。父寻至见之,谓子曰:“汝姑持肉回,陪客饭。待我与其对立在此。”——《明清笑话集》 人性缓,冬日共人围炉,见人裳尾为火所烧,乃曰:“有一事,见之已久,欲言恐君性急,不言又恐伤君。然而言是耶?不言是耶?”人问何事,曰:“火烧君裳。”其人遽收衣而怒曰:“何不早言?”曰:“我道君性急,果然。”——《明清笑话集》 有一大虫,欲向野中觅食,见一刺猬仰卧,谓是肉脔,欲衔之。忽被猥(wěi)卷着鼻,惊走,不知休也,直至山中,困乏而眠。刺猬乃放鼻而走。大虫醒,甚欢喜,走至橡树下,低头见橡斗,乃侧身语云:“旦来遭见贤尊,愿郎君且避道!”——《启颜录》 有赴饮夜归者,值大雨,持盖自蔽。见一人立檐下,即投伞下同行。久之,不语,疑为鬼也;以足撩之,偶不相值,愈益恐,因奋力挤之桥下而趋。值炊糕者晨起,亟奔入其门,告以遇鬼。俄顷,复见一人,遍体沾湿,踉跄而至,号呼有鬼,亦投其家。二人相视愕然,不觉大笑。——《古今谭概》5. 发生在校园里的笑话有哪些?
1、有次期中考试,有道填空题,问的是李清照是什么派的词人,小明实在不知道他是哪家的,就写了个武当派。
2、冬天晚上从学校外面的网吧出来,因为结了冰,不小心脚一滑,在即将摔倒的时候,我拉住了一个经过的男生并且惊叫了一声:“妈呀!”结果那男生结结巴巴的说了一句:“你,你,你认错人了。”就匆匆走了。
3、一同学去我们寝室借圆珠笔,不知道她脑袋里想什么,张嘴就说,你们谁的肚子里有笔油?全寝室寂静中,然后爆笑,那同学红着脸走了。
4、小学的时候我总欺负同桌,有一次上课我在下面玩得有点过分,他说你再这样我就要举手向 老师报告!!我说无所谓你告吧。他听了之后很生气立刻举起了手,老师看到他举手后很高兴地说:“算的这么快,好的,你来回 答刚才这道题。”
5、新来的校长,抓学风很紧,自称心理咨询师,欢迎各位同学去找他开导心理。一二货同学去 找校长了,说:“校长,我早恋了,怎么办?”校长特和蔼的说:同学,别急,慢慢说,来,把你的'名字和班级写下来。第二天,那个二货就被处分了。。。
6、期中考试回家以后,妈妈问我考的怎么样,宝贝儿子说:我就一道题没有填出来。 妈妈问是什么题呀,宝贝儿子说:有一道题问3乘以7得多少,我当时不管三七二十一填了15。 我妈把刚喝的水喷到我爸脸上,哎....我太伟大了!
7、逛街中,突然同学惊呼:“哇!‘处女书店’!”我大惊,抬头一看,一块匾额,上书四个大字——外文书店!
8、 本人爱吃榴莲,可是我没钱买了,想跟同桌借点钱道:我想吃榴莲,可是我没有那么多钱了。同桌:那你就买个火龙果去厕所吃吧!
9、 上课途中,老师突然发话:“谁要是答出我下面问的一个问题,就能直接下课回家。”于是我机智地把书包往窗外一扔。老师马上问“谁扔的?”“我扔的!那我回家了啊!”
10、一天,校长准备随便走进一间教室听课。上课铃响了,地理老师拿着地球仪走进教室放在讲台上,回过礼后便道:大家觉得教室多了个什么东西呢?学生不约而同回答:校长。地理老师怒斥:校长是东西吗?学生再次不约而同回答:校长不是东西。
6. 你在军营生活中有哪些趣事或笑话?
在部队干了三十年的老兵来回答这个问题吧。
1991年,在石家庄陆军学院上军校,我们是改革试验队,实施全程淘汰制,训练非常苦,管理十分严。几乎每天早晚一个五公里,非常累。特别是五公里的前半程,一直是上坡,至学院西山小凉亭处折回。
当时学院学员队的军官只有三人,分别是中队长、教导员和副中队长。当然他们不会陪我们跑五公里的,但会负责监督检查。
一次,队里清晨组织五公里越野,中队长从家里骑着自行车到中队上班路上,悄无声息地跟在了队伍后面。在队伍行进途中,队长发现有两名学员脱离了部队,悄悄地躲在道边休息,队长急忙上前,吆喝他们站住,一个同学老实站住,另一同学撒丫子跑开了!队长骑车急赶,却没有赶上,还差点摔个跟头!
由于天刚蒙蒙亮,大家又都穿着军装,跑掉那人是谁队长看不清楚,尽管心中怀疑是T同学,但却没有绝对把握。而问被抓住的L同学,该同学却一口咬定不知道!
半个小时后,全队出操回来,队长让所有人四楼大教室集合。然后队长问T同学:“刚才掉队溜号的是你么?”T同学面不改色心还跳,信誓旦旦地说:“报告队长,不是我!”
“反正就在你们中间,到底是谁,站出来!”队长喝道。可大家大眼瞪小眼,却没有一个人吱声。
队长又问被抓住的现在站在讲台上的L同学:“再问你一遍,那人到底是谁?”L同学回答了7个字:“报告队长,不知道!”
队长明显被激怒了,嘶吼道:“L,再跟你最后一次机会,那人到底是谁?说出来还好说;不说,你立马打背包滚蛋,哪里来滚回哪里去!”
一百多人的大教室鸭雀无声,静得几乎掉根针都能听见。一百三十多名我的同学汗流浃背(一是刚跑完五公里,二是紧张)大气都不敢出,所有人的目光都集中在L同学的身上。
这时候的L再也没有刚开始时的平静与无所谓,带着哭腔说:“T,你站出来吧,我实在是顶不住了!”
而最后的结果大家都能想到,T同学和L同学写检查被处分,当然他们最后也都顺利毕业,而T同学毕业后又出来点事,最后按义务兵复员了!
而这次跑五公里L同学溜号被抓,从坚贞不屈到最后出卖战友,被我们那届同学评为我们队最大的笑话!
一晃30年过去了,当年的同学如今还在部队的没几个了,愿所有同学天涯各处,彼此安好!对了,当年我们队入校时齐装满员144人,而最后只有131人按时顺利拿到了毕业证!
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图片来自网络
7. 哪里可以看搞笑的小视频?
最右!必须是最右啊!!
怎么说我也玩最右将近两年了,我觉得我还是有资格回答的
我刚开始玩的时候 最右并不火
那个时候最右最火的是papi酱
那个时候神评最多两三千个赞
上推荐也是很难的,审贴员也是很负责的,上推荐的帖子都比较有看点
那时候我觉得大多数人三观也很正。。。emmm也不能这么说,应该说三观也不算歪,正好和我一样吧,我这样算不算自夸???毕竟各有各的看法,也没有喷子什么的。
最重要的就是,那个时候最右是不准发自拍的!严禁禁止的!就算你发自拍也是这样的:
“小姐姐很好看哦不过最右上不准发自拍的哦。”
“这个帖子好像不管自拍什么事。。还是不要发与帖子无关的东西了吧”
反正就是,很少有人发自拍
然后玩着玩着,,最右莫名其妙就火了???火的时候我还是蛮开心的,这么好的软件火了蛮好的啊,然后,过一段时间我就改变了我的看法。
有一段时间最右不是流行转载知乎神回答么,后面不知道谁说了一句“知乎,向全世界分享你刚编好的故事”然后上了神评,就有一群人跟风:
“对啊对啊,这些事怎么可能发生嘛”
“说出了我的心声,太假了这些故事”
我:?????
你们没看见过就说别人是编的?
你们没听说过就说别人是编的?
你们有证据么?没有吧?
你们平均年龄多大啊?初中?高中?又或者是小学?
行吧,就算有一部分人是编的,但是,凭什么一杆子打翻一船人???谁给你们的自信?
而且,就因为我在底下维护了一下知乎,立马有人来喷我???这都算了我不计较,但是,没过一会一群人来喷我???跟我说知乎就是编故事还不让人说了?行,我忍,不跟你们计较,但是,居然还有人因此发了个帖子来喷我??喷我都算了,怎么顺带喷了一群知乎用户???审贴员还给推荐了???到底怎么想的?
之前那些说“不明真相,不乱评论”的人,去哪了?抱歉,我真的看不到你们说的哪里做到了,现在的最右就如一些知乎用户的回答一样,它就像一场文革
统一了所有人的思想
只要有人不跟风,甚至指出了他们的错误
便会有一群人来喷你
甚至扯上三观
把你的世界观改变
喜欢踩一捧一,看不起快手 看不起微博喷子多,但是却从里面照搬段子发帖子,他们喜欢的明星不准说,你说我就喷你,他们不喜欢的明星你不准喜欢,你喜欢我就喷你。(无奈)
而且,现在有人发自拍,底下的评论就全都是这种的:
“明人不说暗话,小姐姐我看上你了”
“这个小姐姐是我的了,拔刀吧情敌们”
“网恋吗小姐姐,奔现的那种”
???说句不好听的,你们都是饥渴难耐么?随便什么帖子都有人发自拍问单身狗一枚有人要么,或者直接发帖子,底下就是一群人说着要要要,我说句实话吧,这样看着。。。挺恶心的。很纳闷,为什么这种帖子也会上推荐?
更纳闷的一点就是
调戏客服,还引以为豪的发帖子,上推荐
发个王者战绩,秀一下段位,上推荐
随便发个漫画, 推荐
随便转载个东西,推荐
发个某明星的自拍说***好美啊,也能上推荐
嗯,审贴员怎么想的???现在的推荐这么好上的么???
以前我都是主要看评论,可能帖子都不是特别搞笑但是评论可以让我笑成个傻子(捂脸)
然后现在,上神评这种东西嘛,跟风就好了!只要体现你三观和他们差不多就好了!
如果是关于明星的,夸夸那些在最右火的明星就好了!想想以前,上神评真的是不要太难
现在的最右,新人不断的进来,老右友走的走,留的留,更多的是失望
不过现在依旧没有脱坑最右的原因是,
毕竟最右的普遍素质是比其他软件高的
起码还有很多老右友没有抛弃它
起码最右还是可以给很多人带来温暖的
而且快两年了,都有感情了,让我卸掉
真的是很舍不得啊
那些卸掉的老右友们应该是,非常非常的失望了吧
希望最右变回以前,不过应该是不可能了
不过现在的最右还是蛮好的,这样安安静静的看段子就好了,不评论就可以了,而且小右也在尽力的让最右变好
嗯。。。。
答到最后我发现我好像跑题了??不过无所谓了,就当我身为一个老右友倾诉一下吧哈哈
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1. 超级搞笑笑话,搞笑幽默短一点的笑话或故事?
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搞笑段子:公交司机:你坐的是老幼病残孕专座!男青年:我知道。公交司机仔细打量男青年,一头雾水地问:你身上哪儿都不缺怎么残疾了? 男青年:我没阑尾!
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2. 爆笑问答幽默合集?
1.你前任结婚了,你愿意参加他婚礼吗?— —我只想参加丫的葬礼!
2、有人撒你一身油,对你说:别担心,有奥妙全自动,你咋办?——打到他肾亏,对他说“别担心,有六味地黄丸,治肾亏,不含糖。”
3、说真的,你整过容么?——我肚子是隆的……
4、雀斑,高度近视,大饼脸,象腿,粗腰,让你选一个当老婆,你会选择?——我会选择男人……
3. 让全班人爆笑的笑话?
有一天,老师在课堂上问小明:“小明,如果我给你两个苹果,再给你两个苹果,你一共有几个苹果?”
小明说:“老师,我一共有一堆苹果!”
老师有些奇怪地问:“一堆?怎么回事?”
小明调皮地笑着说:“因为一堆苹果呢,还是一堆苹果呗!”
4. 用文言文说两则搞笑的笑话?
有父子俱性刚,不肯让人。
一日父留客饮,遣子入城市肉。子取肉回,将出城门,值一人对面而来,各不相让,遂挺立良久。父寻至见之,谓子曰:“汝姑持肉回,陪客饭。待我与其对立在此。”——《明清笑话集》 人性缓,冬日共人围炉,见人裳尾为火所烧,乃曰:“有一事,见之已久,欲言恐君性急,不言又恐伤君。然而言是耶?不言是耶?”人问何事,曰:“火烧君裳。”其人遽收衣而怒曰:“何不早言?”曰:“我道君性急,果然。”——《明清笑话集》 有一大虫,欲向野中觅食,见一刺猬仰卧,谓是肉脔,欲衔之。忽被猥(wěi)卷着鼻,惊走,不知休也,直至山中,困乏而眠。刺猬乃放鼻而走。大虫醒,甚欢喜,走至橡树下,低头见橡斗,乃侧身语云:“旦来遭见贤尊,愿郎君且避道!”——《启颜录》 有赴饮夜归者,值大雨,持盖自蔽。见一人立檐下,即投伞下同行。久之,不语,疑为鬼也;以足撩之,偶不相值,愈益恐,因奋力挤之桥下而趋。值炊糕者晨起,亟奔入其门,告以遇鬼。俄顷,复见一人,遍体沾湿,踉跄而至,号呼有鬼,亦投其家。二人相视愕然,不觉大笑。——《古今谭概》5. 发生在校园里的笑话有哪些?
1、有次期中考试,有道填空题,问的是李清照是什么派的词人,小明实在不知道他是哪家的,就写了个武当派。
2、冬天晚上从学校外面的网吧出来,因为结了冰,不小心脚一滑,在即将摔倒的时候,我拉住了一个经过的男生并且惊叫了一声:“妈呀!”结果那男生结结巴巴的说了一句:“你,你,你认错人了。”就匆匆走了。
3、一同学去我们寝室借圆珠笔,不知道她脑袋里想什么,张嘴就说,你们谁的肚子里有笔油?全寝室寂静中,然后爆笑,那同学红着脸走了。
4、小学的时候我总欺负同桌,有一次上课我在下面玩得有点过分,他说你再这样我就要举手向 老师报告!!我说无所谓你告吧。他听了之后很生气立刻举起了手,老师看到他举手后很高兴地说:“算的这么快,好的,你来回 答刚才这道题。”
5、新来的校长,抓学风很紧,自称心理咨询师,欢迎各位同学去找他开导心理。一二货同学去 找校长了,说:“校长,我早恋了,怎么办?”校长特和蔼的说:同学,别急,慢慢说,来,把你的'名字和班级写下来。第二天,那个二货就被处分了。。。
6、期中考试回家以后,妈妈问我考的怎么样,宝贝儿子说:我就一道题没有填出来。 妈妈问是什么题呀,宝贝儿子说:有一道题问3乘以7得多少,我当时不管三七二十一填了15。 我妈把刚喝的水喷到我爸脸上,哎....我太伟大了!
7、逛街中,突然同学惊呼:“哇!‘处女书店’!”我大惊,抬头一看,一块匾额,上书四个大字——外文书店!
8、 本人爱吃榴莲,可是我没钱买了,想跟同桌借点钱道:我想吃榴莲,可是我没有那么多钱了。同桌:那你就买个火龙果去厕所吃吧!
9、 上课途中,老师突然发话:“谁要是答出我下面问的一个问题,就能直接下课回家。”于是我机智地把书包往窗外一扔。老师马上问“谁扔的?”“我扔的!那我回家了啊!”
10、一天,校长准备随便走进一间教室听课。上课铃响了,地理老师拿着地球仪走进教室放在讲台上,回过礼后便道:大家觉得教室多了个什么东西呢?学生不约而同回答:校长。地理老师怒斥:校长是东西吗?学生再次不约而同回答:校长不是东西。
6. 你在军营生活中有哪些趣事或笑话?
在部队干了三十年的老兵来回答这个问题吧。
1991年,在石家庄陆军学院上军校,我们是改革试验队,实施全程淘汰制,训练非常苦,管理十分严。几乎每天早晚一个五公里,非常累。特别是五公里的前半程,一直是上坡,至学院西山小凉亭处折回。
当时学院学员队的军官只有三人,分别是中队长、教导员和副中队长。当然他们不会陪我们跑五公里的,但会负责监督检查。
一次,队里清晨组织五公里越野,中队长从家里骑着自行车到中队上班路上,悄无声息地跟在了队伍后面。在队伍行进途中,队长发现有两名学员脱离了部队,悄悄地躲在道边休息,队长急忙上前,吆喝他们站住,一个同学老实站住,另一同学撒丫子跑开了!队长骑车急赶,却没有赶上,还差点摔个跟头!
由于天刚蒙蒙亮,大家又都穿着军装,跑掉那人是谁队长看不清楚,尽管心中怀疑是T同学,但却没有绝对把握。而问被抓住的L同学,该同学却一口咬定不知道!
半个小时后,全队出操回来,队长让所有人四楼大教室集合。然后队长问T同学:“刚才掉队溜号的是你么?”T同学面不改色心还跳,信誓旦旦地说:“报告队长,不是我!”
“反正就在你们中间,到底是谁,站出来!”队长喝道。可大家大眼瞪小眼,却没有一个人吱声。
队长又问被抓住的现在站在讲台上的L同学:“再问你一遍,那人到底是谁?”L同学回答了7个字:“报告队长,不知道!”
队长明显被激怒了,嘶吼道:“L,再跟你最后一次机会,那人到底是谁?说出来还好说;不说,你立马打背包滚蛋,哪里来滚回哪里去!”
一百多人的大教室鸭雀无声,静得几乎掉根针都能听见。一百三十多名我的同学汗流浃背(一是刚跑完五公里,二是紧张)大气都不敢出,所有人的目光都集中在L同学的身上。
这时候的L再也没有刚开始时的平静与无所谓,带着哭腔说:“T,你站出来吧,我实在是顶不住了!”
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起码还有很多老右友没有抛弃它
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而且快两年了,都有感情了,让我卸掉
真的是很舍不得啊
那些卸掉的老右友们应该是,非常非常的失望了吧
希望最右变回以前,不过应该是不可能了
不过现在的最右还是蛮好的,这样安安静静的看段子就好了,不评论就可以了,而且小右也在尽力的让最右变好
嗯。。。。
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